¿Regresarías con tu agresor, sabiendo que vas a seguir siendo maltratada?

Redifundimos de nuevo este post, porque hay numerosas víctimas que están comentando situaciones similares. No está de más recordar esta historia que nos impactó a todos:

En el artículo de este mismo blog titulado “¿Eres un maltratador rehabilitado?” (https://www.natureduca.com/blogsos/?p=8), Rosa nos cuenta la decisión que ha tomado con respecto a regresar con su agresor. Particularmente, me ha impactado el cómo describe la situación, y lo consciente que es de que seguirá siendo maltratada, sobre todo por las medidas de seguridad que dice tomará.

Los comentarios de Rosa los podéis leer al pie del propio artículo, pero los transcribo a continuación para que expreséis vuestra opinión, dejando comentarios al pie.  Seguramente, muchas mujeres que se encontrasen en una situación similar agradecerían saber que no están solas, y que otras/os semejantes se solidarizan con ellas y les muestran su apoyo.

Desde aquí, vaya un abrazo y el apoyo de corazón del webmaster y director de este medio.

Historial de los comentarios de Rosa

Rosa el 25 de Agosto, 2009 a las 19:47

Rosa, 34 años, G.V. 46 años.el hombre mas maravilloso, mas dulce, mas bueno, mas..de todo.. mas cabrón, más agresivo, mas malo, insensible, superior a los demás..siempre pedia perdón..la 1ª la perdoné, “le sentó mal el wiski”…la segunda no.. sacó un cuchillo y amagó con matarme..le dije hazlo rápido.. y cuando se dió la vuelta para ira matar a uno d los gatitos (no lo hizo) salí corriendo d casa, descalza y me escondí debajo d la mesa d un bar.. le amaba..pero cuando bajaba la calle corriendo, me dije, dios gracias porque ya se ha terminado mi infierno..le denuncié, pasó la noche en calabozo, ahora tiene orden d alejamiento d 1000 metros, y la pulsera y yo el viper ese..he perdido mi casa, mis muebles, mis gatitos los cuida mi hermana, pero estoy viva… el 7 de septiembre sale el juicio… Y AHORA VIENE LO MEJOR O LO PEOR… No kiero q vaya a la carcel, él ya ha estado por tráfico.. y lo tiene más facil para entrar..no es el sindrome de estocolmo, kiero q pague por lo que ha hecho, q sienta la vergüenza, q le miren lo amigos, su madre, su hermano, su hijo.. y q se rehabilite, está arrepentido, como todos, le da asco mirarse al espejo, ahora incluso hasta tiene mas trabajo que antes.. yo no le kiero privar d eso, pero si en el juicio pide perdon publicamente, y hace proposito d enmienda y lo cumple, va a terapia y a mí un especilista me dice q se va a rehabilitar… por que no le voi a apoyar? como una amiga… claro..el miedo todavia lo siento por dentro y es algo d lo q nunca me podré olvidar.
Gracias por escucharme. muchas gracias

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Rosa el 30 de Agosto, 2009 a las 21:58

Ay dios..creo q estoy a punto d cometer una locura..estoy decidida a irme a vivir con él..y sin decirlo a la familia..no se darán cuenta ya q, aunque nos queremos mucho no nos hacemos muchas visitas..me he alkildo un pisito a 3 km d la casa d mis padres..cerca.. y ..lejos..espero que cambie y q no haga mas d lo q hizo.. Nunca aconsejría a nadie que se fuera con su agresor a vivir aunque yo lo haga… amor, pensa..sindrome d estocolmo..desearme suerte. Rosita. joder..os pondria mi calle..por si me pasa algo…
un saludo

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Rosa el 30 de Agosto, 2009 a las 23:04

Gracias… supongo q todas pensamos q “el nuestro” va a cambiar.. se q es un error..y soy consciente d ello..pero ahora mismo no puedo pensar d otra manera.. pq me pasa esto? kiero volver a vivir con él..pero.. en una d las habitaciones pondre un cerrojo..tendré siempre un movil encendido.. y un armario dnd poder esconder a mis gatitos.y algo macizo para atrancar bien la puerta..se q no se deberia vivir así..pero creo q lo q me pasa es q tengo el mismo miedo de él tanto si vuelvo… como si no.. en el fondo auqnue le quiero deseo q se muera… Rosa

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Rosa el 2 de Septiembre, 2009 a las 1:16

no hace falta q me insulteis….a ver q se q es una estupidez volver con él y a una amiga no le daria nunca este consejo..al contrario.yo tngo 34 años..tengo un buen trabajo..una buena educacion..si soi consciente d lo q pasa..si kiere..lo va a hacer..este con él o no..mi abogado.. q es mi tio hoy se kedaba perplejo d lo q le decia..sabiendo q puedo ser la proxima.. sé q lo puede hacer..pero sabeis tengo un miedo q me cago..pq si le dejo definitivamente..se q me va perseguir..llevaba 12 años detras d mi..incluso cuando era casado.. sabe dnd viven mis padres..mis hermanos..con mi sobrinita d 3 años…ahora me entendeis..no lo hago por él..pq me de pena.. ni si kiera por mi..soy una chica guapa..buena gente..currante..puedo aspirar a algo mas ese..pero adoro a mi familia x encima d todo..ayer se me saltaban las lagrimas tanto d los comentarios d apoyo como las criticas..teneis razon ambos..nadie sabra q me voi a vivir con él.. solo vosotros.. mi familia se merece q la mienta..para q esten seguros..este hombre esta mal..obsesionado conmigo.. y yo estoi aterrada.
gracias… mi nombre es hortensia rosa luque.

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7 de Diciembre de 2009  hemos tenido noticias de Rosa a través de su hermana María. Las podéis leer en los comentarios al pie de este artículo.

  

57 comentarios:

  1. María de los Ángeles

    Yo pienso que la respuesta que esperas a tu pregunta, te la está dando ella misma:

    “se q no se deberia vivir así..pero creo q lo q me pasa es q tengo el mismo miedo de él tanto si vuelvo… como si no.. ”

    Desde hace tiempo estamos viendo que el separarse del agresor no sirve de mucho, pues éste vuelve a encontrar a su víctima y, en muchos casos, vuelve a agredirla o, incluso, en muchos otros, a acabar con su vida.

    Entiendo que esta mujer esté aterrorizada.

    Ante esta pregunta tuya, volví a buscar una página que visité hace tiempo y que explica el ciclo de la violencia contra las mujeres (mal llamada, según mi opinión, “de género”). Es el siguiente:

    1.- Hay una insatisfacción marital en la pareja.
    2.- Las violencias psicológicas y verbales están presentes en la pareja, lo que propicia la agresión.
    3.- El hombre agresivo amenaza con agredir. La amenaza es el indicio de que puede pasar a la acción.
    4.- Se produce un factor desencadenante (estrés por la pérdida de un trabajo, embarazo, etc…).
    5.- El acto de agresión tiene lugar: Primero hay tensión; el agresor está frustrado, tenso, insatisfecho… y la víctima tiene miedo, ansiedad, estado de hipervigilancia…. Se da la agresión; el agresor recurre a la violencia, la víctima se siente humillada, triste, impotente, desesperada. Hay una remisión; el agresor quiere hacerse perdonar y reforzar la relación, la víctima recobra la esperanza, piensa que el agresor tiene un arrepentimiento sincero, y que realmente va a cambiar, la víctima hace esfuerzos por minimizar el problema. Acaba por no haber remisión, siendo un ciclo de tensión agresión únicamente.r (en esta etapa la mujer maltratada busca ayuda porque está en crisis).
    6.- El arrepentimiento del agresor se expresa a través de comportamientos de reconciliación. Es la remisión o nueva luna de miel.
    7.- Como los conflictos no se han solucionado y no hay consecuencias para el agresor, el clima violento se reproduce y vuelta a empezar.
    La violencia psicológica y verbal retoman la escalada hasta la próxima amenaza de agresión. El ciclo se ha completado.

    Si la mujer no recibe ayuda en la etapa 5, es decir inmediatamente después de la agresión, la fase de remisión dará comienzo. Entonces será imposible movilizar a ala víctima. La víctima centra todas sus esperanzas en este período de confort. Cree por lo tanto que su pareja cambiará.

    La mujer maltratada muchas veces necesita tiempo para comprender este ciclo de la violencia cuando lo está viviendo. Así, pues, cuando hace una petición de ayuda, ya ha dado varias vueltas completas al ciclo de la violencia. Cada vez que cierra un ciclo pierde confianza en sí misma y sufre una disminución de su autoestima. Normalmente, la mujer maltratada, ha vivido varios ciclos antes de recibir ayuda; por lo tanto llega con una importante falta de confianza en sí misma. Además, el entorno de la mujer a menudo, contribuye a culpabilizarla por ser maltratada y por quebrarse. Vive también numerosas ambivalencias dentro de ese clima.

    La mujer maltratada, vive situaciones emocionales perturbadoras:

    – Perdida de la autoestima.
    – Ambivalencia hacia el maltratador por el que siente miedo, agresividad y amor (durante las remisiones).
    – Ansiedad de la marcha que conlleva la responsabilidad del fracaso familiar y, en la mayoría de los casos, hacerse cargo de los hijos.
    – Presiones del medio, que la culpabiliza por su posición de víctima y por el fracaso conyugal, por ejemplo, las amistades presionan para que le abandone, mientras que la madre para que le aguante.
    – Consecuencias económicas de una marcha.
    – Ineficiencia de apoyos jurídicos para protegerla y el temor permanente a ser agredida de nuevo por la pareja que sigue persiguiéndola.

    Es terrible leer que esta mujer está aceptando vivir en una casa que considera como su “cárcel” y mas terrible es tener la sensación de que la va a volver a agredir … cosa que creo ella sabe fijo que va a suceder una y otra vez

  2. Ánimo rosa, y vuelve con él.
    Ya te saludaremos en las páginas de sucesos.

  3. Rosa,
    nunca sabrás lo que significa ser libre.

  4. Con el permiso del/los autores de este post, me permito clonarlo en mi propio espacio con el afán de difundirlo. Si en algo estoy obrando mal, os ruego me lo comuniqueis para enmendarlo, si es preciso.

    Un saludo.

  5. Aurora, no sólo no obras mal, sino que te rogamos por favor que lo difundas. Estas cosas necesitan ser expandidas para conocimiento del mayor número de personas; debería ser una labor educativa para la sociedad, que aunque no tengamos obligación de hacer (para eso están las instituciones), sí debería salir de cada uno de nosotros el hacernos eco.

    Sólo te pido que cites nuestro sitio, para mejor beneficio y difusión.
    Gracias y un saludo.

  6. ROSA, REACCIONA!! vivir con miedo no es vivir! No se deja de querer a alguien de la noche a la mañana, es normal que le quieras pero no te mereces una vida de miedo pensando en “igual mañana no estoy viva”. Con el tiempo encontrarás a otra persona que te quiera y te trate como mereces, como a una persona. No es normal que tengas que tener el móvil siempre encendido, una habitación con cerrojo, etc. no debes vivir con la alerta puesta, porque cuando te descuides puede ser demasiado tarde. Debes vivir tranquila, feliz y sin miedos. Es mejor estar sola que mal acompañada. ¿Porqué iba una persona en su sano juicio a volver con su pareja que la maltrata? ¿Por miedo a la soledad tal vez? Me resulta incomprensible! Sin ofender, creo que deberías ir al psicólogo, necesitaas darte cuenta de lo mucho que vales y de que la vida te puede dar mucho más.
    ¿¿Tienes que acabar en el hospital o en un ataúd para darte cuenta de eso?? Aunque le quieras te lo debes a ti misma, a todas las mujeres maltratadas….Por una vida digna.

  7. Yo te digo que pase por algo muy similar,aunk claro yo soy pues un poko mas joven y es una experiencia q para salir no la hagas es muy dificil,mucha gente nos puede juzgar pero no saben q cuando estas ahi no vez las cosas como los demás, no eres no se coherente con lo q piensas y haces, yo la primera vez me tomo por la fuerza lo perdone auk claro con su respectiva humillacion q no describire por ser muy fuerte,y lo perdone, la segunda casi me mata ahogandome y lo demande fue a los separos y fue peor me persiguio con maltrato fisico y psicologico lo peor pero aun asi lo keria,y de nuevo hiba a regresar con el no se si por miedo o dependencia,pero sabes despues de mucho me di cuenta q yo podia sola y q a lo mejor doleria pero no podia seguir con alguien como el,por q sabes la verdad jamas cambian solo evolucionan los insultos o malos tratos ellos lo niegan tu peleas y de q sirve de nada.Hoy a Dios gracias llevo 7 meses sin el aunk me molesta, lo ignoro,y se q aunk la justicia = no hace nada el tiempo si.Aveces lo odio por l q me hizo pero mas a mi por dejarme q lo hiciera,los maltratadores de mujeres lo son por q no hay mujeres con desicion q digan no me importa lo q digan los demas sino lo q yo soy y valgo por mi.No lo necesitas te necesitas a ti a tu libertad,todas somos fuertes si lo keremos te confiezo q aun tengo miedo pero ya casi termino mi carrera saldre adelante y esa es la arma mas fuerte de lo q uno es.Lucha por ti y dejalo si cambia pues q bien pero no haciednote sufrir

  8. el odio y el amor estan separados por una ralla casi imperceptible…

  9. Yo es que no lo entiendo. Con la de tios que son la mar de majos que corren por el mundo, que pocos no hay, y las tias siempre a fijarse en el más machito, el mas chulo, y que al final les acaba pegando palizas. Pués yo lo siento pero nada les obliga a estar con ellos, así que si el tio este, por llamarlo de alguna manera te pega, es porqué quieres. A parte que a la gentuza así ya se le ve como son, que no te enteras de un dia para otro que estás con un maltratador. Que son la forma de tratar a la pareja en general y a su entorno.

  10. No importa lo que digáis, esta persona acabará volviendo con el maltratador, y terminará viviendo una vida basada en el miedo y la insatisfacción (si no se la carga antes). Muchas (que no todas, todo hay que decirlo) de las mujeres maltratadas son así de insensatas y cabezotas, por decir algo suave. Las “ayudas” como órdenes de alejamiento, consejos de familiares y amigos, y demás, son pan para hoy y hambre para mañana, porque las primeras en pasárselas por el forro son ellas. En fin, supongo que le hace un favor a la humanidad, es la nueva “selección natural” que se deshace de los insensatos.

  11. Sigue así. Siempre os han gustado los malotes. Te lo diré bien claro, a ver si reaccionas: eres tonta. No estás bien de la azotea. Tu macho ibérico tiene un problema, pero tú necesitas un psicólogo como el pan. Por actitudes como la tuya se ha creado un ministerio que no sirve para nada.

  12. Para no ser síndrome de Estocolmo, se parece mucho a la definición de ese síndrome en wikipedia. Defiendo la eutanasia y que cada uno tenga completo control de su vida, así que eres libre de tomar esa decisión.

    Si sale bien, nos tendremos que callar, avergonzarnos por nuestras opiniones y pedirte disculpas. Si al final tu vida acaba convertida en una variable más de la estadística anual de muertes por violencia doméstica, tendrás que llevar en tu alma que opinemos “Otra tonta más que se lo ha creído”. Así son las cosas.

    Así que si esa es tu decisión, ánimo. :)

  13. Lo que le pasa a esa señora es lo que les pasa a los jueces de este país. A mi juicio si un juez se rige por esa clase de conclusiones debería perder el puesto. La imparcialidad significa que a cada cual se le debe colocar donde debe.

    Ese hombre NO está rehabilitado. Pongo la mano en el fuego, sé cómo es esa gente yo DEMOSTRÉ con informes oficiales que no existe rehabilitaicón ante esa clase de gente.

    El problema está en los jueces, que no multan a las mujeres que hacen “denuncias falsas”: si vas a volver con él tendrás que pagar la pérdida de tiempo.

  14. Pues ala, eso os pasa por idiotas. Por elegir al chico malote y chulito del grupo y al final os coméis un mojón.

    Y encima volveis a por mas!!! muy bien!!!

    Bueno… ya lloraremos todos cuando salga muerta en el telediario… por subnormal.

  15. Hola,Rosa.
    Comprendo todo lo que sientes, lo que piensas. El miedo, el amor, las ganas de escapar, de volver con el, la inseguridad, el miedo.. Todo. Me case con 17 años, amenazada por el que iba a ser mi marido. A vosotros, que lo estais leyendo, en contra de lo que pensais, os dire que no era gitana, ni de mala familia, y siempre tuve caracter fuerte. Pero di con alguien que supo manipularme. Con 21 años me separe, sali de ahi gracias a que me entere del nacimiento de mi sobrino y empece a acercarme a mi sobrino. Y fui capaz de abrir los ojos y ser consciente de lo que estaba viviendo.

    Fue muy duro superarlo, no lo niego. Pero no tiene precio, mi vida, mi libertad, poder decidir y hacer lo que quiera. Saber que quien me ama, me cuida, me abraza y no se aprovecha de mi. Y jamas me pegaria.

    Rosa,olvidalo. Cambie o no, no importa. Llevas toda tu vida pensando en los demas, en lo que necesitan, que puedes hacer por ellos.. Es hora de que pienses en ti. Y no le necesitas a tu lado. Los pisos, las cosas, no importan. Solo importas tu. Y si te quedas con el, te robara lo unico que tienes: Tu vida. Por que ya te ha quitado hasta la dignidad.No lo permitas.

  16. no hace falta q me insulteis….a ver q se q es una estupidez volver con él y a una amiga no le daria nunca este consejo..al contrario.yo tngo 34 años..tengo un buen trabajo..una buena educacion..si soi consciente d lo q pasa..si kiere..lo va a hacer..este con él o no..mi abogado.. q es mi tio hoy se kedaba perplejo d lo q le decia..sabiendo q puedo ser la proxima.. sé q lo puede hacer..pero sabeis tengo un miedo q me cago..pq si le dejo definitivamente..se q me va perseguir..llevaba 12 años detras d mi..incluso cuando era casado.. sabe dnd viven mis padres..mis hermanos..con mi sobrinita d 3 años…ahora me entendeis..no lo hago por él..pq me de pena.. ni si kiera por mi..soy una chica guapa..buena gente..currante..puedo aspirar a algo mas ese..pero adoro a mi familia x encima d todo..ayer se me saltaban las lagrimas tanto d los comentarios d apoyo como las criticas..teneis razon ambos..nadie sabra q me voi a vivir con él.. solo vosotros.. mi familia se merece q la mienta..para q esten seguros..este hombre esta mal..obsesionado conmigo.. y yo estoi aterrada.
    gracias… mi nombre es hortensia rosa luque.

  17. Rosa, toda mi comprensión para ti. No hagas caso a quien no entiende tu posición, sé que es muy difícil comprenderlo sin estar en tu lugar. Pero debes saber, que tu caso está abriendo los ojos a muchas mujeres, lo sé, y por eso todos/as te lo agradecemos y estamos en deuda contigo.
    Un abrazo muy grande, te deseo lo mejor con todo cariño.

  18. Rosa, antes te decía que reaccionarás y ahora después de saber que lo haces por tu familia te digo que REACCIONES aún más fuerte. Habla con un psiquiatra que haga un informe sobre lo amenazada que te sientes y que te haga una evaluación psicólogica. Graba conversaciones en las que él te amenace, si te pega ve a urgencias y que hagan un parte, DENUNCIA, cuéntale a todo el mundo lo que estás sufriendo, cuanta más gente lo sepa más seguros estaréis tú y tu familia. Tu familia no se merece que les mientas y te aseguro que lo último que quieren es que tires tu vida por la borda, sacrificándolo todo, tu felicidad y tu libertad, por miedo. Tú PUEDES pararlo, muchas mujeres han pasado por lo mismo que tú y con AYUDA han conseguido rehacer sus vidas y alejar a ese bastardo. Acude a la Comisión de investigación de malos tratos a mujeres o al Servicio de atención a la mujer de cualquier jefatura de policia. Habla con otras mujeres maltratadas. NO ESTÁS SOLA. Crees que volver con él protegerá a tu familia, pero lo importante es quien te va a proteger a ti?! Si fueras mi hermana sería yo la que te pegase dos guantazos y te diria “Estás loca!? Aléjate de él” Ver que te entregas a él hace que se me salten las lágrimas. Ojala no te hubiera conocido, así no sentiría la impotencia y la tristeza que siento al ver como una mujer de 34 años sentencia su vida. Ojala algún día reacciones, espero que para entonces no sea demasiado tarde. Te deseo lo mejor pero que quiero que sepas que pienso esforzarme por borrar tu nombre de mi memoria.

  19. Y q hago Elena eh.. me voi a vivir fuera..me cambio d nombre..me tiño el pelo..
    me has hecho llorar..no puedo hacer nada d verdad..solo su puta muerte seria mi libertad..y claro q no kiero q vaya a la carcel..el 7 es el juicio..y si entra en prisión..q voy a estar 6 meses machacandome pensando q cuando salga será peor..
    pq él no tiene nada..ni trabajo..`perderá el paro..nada..y sí, su familia, su hermano sobretodo le kiere..pero tiene su familia..y será una carga..entonces q pensará este hijo d puta..”me la cargo”,,no es q me de igual lo q me pase a mi..pero si me mata..
    seguro va a la carcel..llorará mi madre, mi padre y mis hermanos..mi sobrinita dejará d recordarme..pero seré libre y mi familia también lo será, pq una vez q me mate a mí..los dejará en paz..ojala pudiera irme fuera..lejos..en serio..irme a un pueblo pekeño..dnd solo coma tomates y lechuga..q con una buena conexión a internet me vale xra saber como siguen las cosas x madrid..d verdad sé q muchos pensais q soy tonta .. lo q estoy
    es muerta del miedo..y x el contrario, algunos pensais q tengo miedo a un cambio..x dependencia economica.. q va yo tengo un buen trbajo..pero aunque muchos penseis q se
    puede salir..no es imposible pero es realmente dificil…y q coño va a hacer un sikiatra..le va a pegar.. A las mujeres q esten en mi situacion..mucho apoyo..animo y sobretodo mucha fuerza y cojones.. yo tengo demasiado miedo para afrontarlo..d momento.. en un
    futuro..kien sabe…alomejor vivo para contarlo… Rosae

  20. Si tanto miedo tienes, no me parece mala idea cambiarte de ciudad, lo del tinte del pelo y el cambio de nombre puede incluso venirte bien para empezar una vida nueva. Además tienes la pulsera y el viper. Dices “ojala pudiera irme lejos”, ¿que te detiene? Vete, vete lejos y empieza una nueva. Dices que tienes un buen trabajo, que te sabes valer por ti misma, pues demuéstralo. Tú puedes. Y por cierto una psiquiatra por su puesto no le va a pegar pero te va a ayudar, porque no estás bien, ninguna mujer podría estarlo en tu situación.
    Te he hecho llorar, porque? Porque te reclamo que reacciones? No te he insultado, ni infravalorado, al contrario te he intentado aconsejar, pero escribir en internet es absurdo, de hecho que buscas aquí? que la gente se apiade de ti y te compadezca? Yo lo hago y de que sirve! Me da penita que una mujer maltratada se quede al lado de su marido por miedo a las represalias, me da pena que existan hombres así y me da pena que te haya reducido a nada, tanto que hayas decidido no luchar. Si yo estuviera en tu lugar, pasase lo que pasase en el juicio, lucharía por mí y si eso supone escribir a la prensa, dar a conocer tu caso, hablar con la policia si tras salir de la cárcel recibes amenazas, grabarlas, acudir a la familia, incluso aprendería autodefensa, y si nada sirve por supuesto me cambiaría de ciudad, incluso me plantearía irme a otro país, porque no. Pero desde luego no me rendiría. Puede que mis palabras sean las de una necia estúpida que no sabe lo que es ser maltratada pero te hablo desde el corazón, porque creo en la libertad.

  21. Cada agresor tiene un motivo y la victima se ubica en el lugar que quiere, eres autónoma de elegir para tu vidad lo que consideres, pero ten mucho cuidado y revisa primero en que lugar te ubicas, por que lo haces, busca ayuda, las decisiones importantes en la vida se piensan y no siempre con el corazón.
    Cada relación tiene una historia, una razón, no puedo juzgar las tuyas, analiza si tu relación puede cambiar, si la tolerarías asi o simplemente el necesita a alguien que se deje agredir y tu haz decidido ser esa persona.

  22. Rosa,por desgracia hoy nos hemos despertado con la noticia de otra mujer muerta a manos de su marido.Él:guardia civil,pistola en mano.Ella 30 años.
    Si estás convencida de que volverás con él y que serás la siguiente¿para qué cuentas tu caso?
    Si estás decidida a ser una más y morir como la pobrecita víctima que se sacrificó por supuestamente defender a otros miembros de su familia,hazlo.
    Siento hablarte en este tono,pero me enfada sobremanera esa actitud que adoptas.
    Durante años muchas mujeres han sufrido tu situación y no tenían a nadie que les ayudase ni había los medios psicológicos,policiales y jurídicos con los que ahora contamos.
    Vives en un mundo en el que PUEDES recibir ayuda,pero primero ienes que QUERER ser ayudada

  23. Desde mi punto de vista, lo más importante es que Rosa comprenda que lo que siente por él no es amor, solo es dependencia afectiva.

    Una dependencia enfermiza y autodestructiva que le impide huir del peligro.

    Todos nacemos con instintos que nos mantienen vivos, cuando falla el instinto como el ejemplo de la anorexia, o el insomnio o la repugnancia por el agua, se debe a que hay “algo por dentro” que no funciona bien.

    En mi modesta opinión, no como especialista de nada, afirmaría que Rosa soporta este trato y esta relación destructiva porque algo en su infancia la hace sentirse “de poco valor” y “merecedora de lo que sufre”.

    Rosa necesita alguien a su lado que le de cariño, seguridad, comprensión y que le abra poco a poco los ojos ante la realidad.

    Si algo padece es una distorsión de la realidad por una emotividad enferma.

    A veces no es suficiente un profesional en la materia, a veces hace falta “un amigo/a” que la acompañe y que la llene de valor.

    Saludos y felicidades, interesante debate.

  24. Por cierto. Los comentarios salen ortográficamente algo distorsionados ¿os habeis dado cuenta?

  25. BUENO PERSONALMENTE NO LO HARIA.Pero ocurre que la persona que maltrata y la maltratada son enfermas necesitan ayuda psicologica.
    y quisas asi puedan puedan resolver su situacion.
    La violencia familiar es un problema de salud publica.
    Gracias.

  26. Entro en el debate para participar de la opinión de Virgina: se trata de un “problema de salud pública”, por tanto no es algo a lo que debamos darle la espalda o considerar que son “cosas de matrimonio o de pareja” o que “en los asuntos de pareja no debemos entrometernos”. Sí debemos entrometernos porque estamos hablando de algo que nos afecta globalmente como sociedad; si viviéramos en el monte, aislados, ajenos a cualquier regla social, entonces nada que decir. Pero, somos sociedades del siglo XXI, avanzadas, con derechos reconocidos (a nivel general, y no sólo para la mujer), tras largos siglos de lucha por la dignidad.

    Cuando Rosa habla así, da la sensación de que asume algo muy conscientemente y con todas las consecuencias. Pero no es así, existe un trasfondo patológico que ella, desde su posición parcial no puede captar y defenderse. Sólo los profesionales (y como dice reflexologiaparti: un amigo/a que le acompañe y la valore) pueden ayudar a que el problema se resuelva.

    Rosa, busca ayuda profesional rápidamente, y no te martirices más. Si quieres a tu familia, como dices querer profundamente, eso es lo mejor que puedes hacer. Y después ¡¡VIVE!! que te lo mereces.

    Un abrazo
    El Director/Webmaster de Canal Tolerancia

  27. yo tambien pasé por algo parecido y varias veces lo deje y volvi con el. siempre pensamos k cambiara y les damos una y mil oportunidades pero yo en lo personal me di cuenta de k si lo hace una vez lo volvera a hacer. tal ves cambie, tal ves no, en mi caso eh vuelto con el y lo he dejado de nuevo por lo mismo, pero la verdad es k te digan lo k te digan siempre haces lo ke te dicta tu corazón, en mi caso anhelo regresar con mi novio, pero me da miedo de k me vuelva a hacer lo mismo, asi k le doy tiempo al tiempo, lo veo y convivimos pero me doy tiempo yo y le doy tiempo a el para cambiar y respetarnos. en mi muy personal opinión, dejaría k el tiempo pase, no te apresures, sé k lo ámas pero amate a ti misma tambien.

  28. No soy especialista en el tema, pero trabajo con personas que presentan tu perfil. Me llevó tiempo entender porque denunciaban a sus agresores y luego volvían con ellos, teniendo hijos pequeños viendo esa realidad y sabiendo que iban a repetir la historia(lo que sucede generalmente si no son resilientes).
    no se un tu país, las políticas sociales en el mio no protegen debidamente a los agredidos(sobretodo si su condición económica no les permitía sustentarse solas, y debían volver con el agresor luego de la denuncia al mismo), imagínate lo que eso significa, aunque ahora se está avanzando paulatinamente.
    Nada es fácil en esta vida, pero si tienes el apoyo que aparentemente tienes, deberías pensar en tus derechos primero, el de la vida, y el de decidir que deseas hacer con ella (creo que ya decidiste). A veces los agresores necesitan un actitud que no estaban acostumbrados a ver en sus victimas No discrimino en sexos, porque hay muchos hombres también agredidos psicológicamente.
    Disculpa pero los dos están enfermos, producto de una relación enfermiza, él ha llegado hasta donde tú le has permitido y ahora es difícil para los dos empezar de la nada.Todo es posible, sólo proponérselo. Indudablemente si quisieras salir de esta relación ya lo habrías hecho. Sólo puedo decirte, nadie tiene derecho a hacerte lo que no quieres y eso depende de ti, si eres lo suficientemente valiente para enfrentar la vida desde otra óptica.
    te deseo suerte. Sólo tu eres dueña de tus actos.

  29. Yo creo que existen personas basicamente adictas a las relaciones destructivaS, ESTAS PERSONAS USUALMETE TIENEN UN AUTOESTIMA MUY BAJO POR LO TANTO POCA CONFIANZA EN SI MISMOS esta claro que esto se refleja en su entorno y asi en toda situacion de su vida… si no confias en ti, no puedes confiar en nadie, mucho menos en tu pareja…entonces si tu no estas seguro de que tu pareja esta a gusto con tigo, siempre vas a pensar que va encontrar a alguien que le pueda dar mas felicidad de la que esta tiene contigo y ahi viene la desconfianza y la limitacion que usualmente los hombres latinos aplican sobre sus parejas….
    Solo entiendo que no hay que quejarnos tanto y hay que saber cuando decir alto a una relacion destructiva desde el comienzo de esta nociva circunstancia, a la primera señal de violencia, desconfianza, limitacion debes de alejarte de inmedito, ya que de lo contrario pones en peligro tu integridad y tu crecimiento como persona… busquemos la paz interior y armonizemos nuestras vidas con bienestar y buena fe…si deseas ago,lo encuentras…por esto siempre hay que tener cuidado de lo que uno desea y hay que estudiarlo y meditarlo antes de cometer una equivocacion fatal….
    Si ya caiste en esta situacion y no puedes salir de ella, debes de pensar si en realidad amas a esta persona y no limitarte al conversar con el, decirle lo que sientes por el para que este tenga la seguridad de tu amor hacia el…y despues luchar para hacerle entender que la violencia y el miedo no es la solucion a nada, y que solo es una bomba de tiempo con alto riesgo.
    todos estos problemas entre parejas se basan en la falta de cmunicacon entre las mismas que al tener tantos sentimientos albergados a los que no pueden ya por verguenza o miedo dar rienda suelta llegan a “explotar” instintibamente y a veces desencadenando reacciones violentas y hasta suicidas. TRABAJEMOS
    EN LA COMUNICACION
    SINCERA ENTRE PAREJAS
    AFUERA EL MIEDO
    EL MALESTAR ESTOMACAL
    sal de uvas piquot

  30. Soy la hermana de rosa,por lo que he visto no ha vuelto a entrar aqui.Dentro de lo que cabe esta bien y viva, que ya es bastante,basandome en la decision que tomo.Ha vuelto a irse a vivir con el,leyendo lo que ella siente me siento algo culpable e impotente,no se como ayudarla ,ella dice que estemos tranquilos,que todo va bien,pero se, que si la pasa algo o la vuelve a pegar no nos lo va a decir para no preocuparnos o incluso para impedir que vallamos a por el, aunque esto no sea muy correcto el decirlo,pero es lo que siento ojala se pudiera llevar a cabo la ley del talion.si yo fuera a la carcel por defenderla seria mejor que ir al cementerio a llevarla flores.La esta alejando de nuevo de nosotros,somos una familia muy unida y eso es lo que pienso que a el no le interesa ,cuando la vuelva a tener sometida volvera a hacer de las suyas y espero que algun dia nos deje ayudarla antes que sea demasiado tarde.

  31. Hola María:

    Muchas veces desde que Rosa publicó su último comentario nos preguntamos qué sería de su vida. Numerosos usuarios de este sitio que se sensibilizaron con este caso en su momento, respirarán hoy hondo, sabiendo buenas nuevas de ella. Pero, dentro de la satisfacción que nos da conocer, que no ha sido una de las mujeres que integraron el balance de víctimas de este año, nos embarga a la vez el sentimiento de saber, positivamente, que se cuentan con los dedos de una mano los maltratadores rehabilitados; seguramente, su pareja no estará dentro de las excepciones.
    Tú misma nos comentas que la está alejando de una familia unida, como la que sois vosotros; eso es uno de los signos de clara dominación del maltratador, es decir, el que nadie le haga sombra en su control y poder de dirección de la voluntad de su víctima. Ella está claramente bajo el Síndrome de Estocolmo, y vuestras actuaciones en defensa de Rosa, seguramente no sólo lo enfurecerán a él, sino que ella lo considerará como una interferencia en la “felicidad” que se presupone aspira a tener con él.

    María, muchas gracias por traernos noticias. Te pedimos por favor que no dejes de pasar de vez en cuando para informarnos.

    Un abrazo.

    Abel Domínguez.
    Webmaster de “Canal Tolerancia”

  32. En la siguiente dirección de Yahoo R., hay varios comentarios en respuesta a las últimas noticias de Rosa recibidas a través de su hermana María:

    http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgrhStuNQL2FnxaB5h5dxZ1b.gt.;_ylv=3?qid=20091207132628AAOYDcd

  33. he leido los comentarios y lamento enormemente que gente sin conocimiento alguno de este problema haga lo mismo con mi hermana que su agresor,maltratarla con insultos.no se comprende el por que vuelven, pero os podria asegurar que el coeficiente intelectual de mi hermana es bastante mas elevado que el de la media española,simplemente tiene una enorme dependencia afectiva hacia este personaje.lamentablemente no se si miedo,o inseguridad pero no es tonta ,simplemente esta enferma como un adicto al juego o a las drogas y se que esa droga la puede matar .tambien puedo asegurar que esto le pasa a cualquier persona sin tener nada que ver la clase social,ahh y ella es la persona capaz de dar mas amor que he conocido.no os engañeis el maltratador no busca una victima devil con una vida insignificante, todo lo contrario,el se siente pequeño ,elige su presa alguien superior a el que este en un momento de devilidad,la camela , la hace sentirse importante y cuando la a llevado al cielo la deja caer,que serias tu sin mi,como estabas antes,sin mi no eres nada ….las someten a acoso y derribo hasta que consiguen : sumision,permision ,es cuando ellas estan totalmente destruidas y ellos toman el mando ,asi el maltratador se realiza y siente que es mas que el resto de las personas, a conseguido su victoria ahora hay alguien mas pequeño que el y si esto cambia el pierde,por eso no se puede permitir que ellas les dejen habrian perdidido por ello su labia,amenazas y demas la atan a el.agrdezco el interes ,los comentarios e incluso las criticas ,aqui puedo desahogarme ,contarle a aguien lo que siento,pero creo que frivolizar,generalizar y ofender no son comentarios de buen gusto ,no la conoceis es mi hermana pequeña y lo estoy pasando muy mal .

  34. me gustaria si no os importa seguir contestando o comentando los mens leidos.no todos los maltratadores son igual por supuesto,los hay que actuan bajo la influencia de drogas o alcohol y si logran salir de ello no dudo que puedan ser reabilitados,los hay que por asuntos de su pasado quedan tocados y ´´sin darse cuenta´´maltratan psicologicamente a sus seres cercanos y tambien es posible su recuperacion. pero amigos hay otra clase de personas que aun sabiendo lo que estan haciendo les parece bien.. mi hermana le pedia a su pareja que hiciera el favor de no hablar mal de nosotros, su familia, y el la hacia entender o creer que no nos faltaba al respeto ni nos insultaba solo la daba a ella su opinion sobre lo que pensaba de nosotros, eso es ser malo, saber lo que haces e ir dia a dia mellando la seguridad de una persona que ya no sabe como distinguir los insultos de una opinion dada con dureza.
    HAY ALGO QUE ME DEJA PERPLEJA .Que mas se supone que tenemos que hacer la familia, cuando la hemos aconsejado que le deje,la hemos acompañado a denunciar,hemos ido con ella al juicio,la hemos acompañado a un psicologo del centro de mujeres maltratadas,la hemos aconsejado,hablado con ella ,se la ofrecio todo tipo de ayuda ,incluso a mi como hermana me dieron ganas de yo que se imaginaros, pero tiene 34 años y le pone a el por encima de todo, no podemos encerrarla en una habitacion para impedir que este con el, pensar que ir mas lejos seria perderla se iria con el a toda costa lo se la he visto con el y no sabemos que hacer…..

  35. María, planteas una pregunta que seguro se la habrán formulado muchas familias que tienen un problema similar en su seno: ¿Qué más se supone que tenemos que hacer la familia…? Esa es la gran tragedia, hacer todo lo posible y ver como esos esfuerzos caen en saco roto, incluso hasta el extremo de tener que tirar la toalla. Es en estos momentos cuando tenéis que recordar que sóis vosotros los que tenéis todos los puntos de vista, cosa que tu hermana no puede por encontrarse totalmente condicionada. Cualquier reproche que recibáis por su parte no puede ser fruto de su libertad de pensar y decidir, sino de ese condicionamiento que le impide ser “ella” en su totalidad.

    En definitiva, tenéis que tener mucha paciencia. Te puedo decir, que el tiempo suele ser un gran alidado, pues ningún problema puede perpetuarse, tarde o temprano habrá una solución cualquiera que sea su sentido. Sólo espero que esa solución sea satisfactoria y recuperes a tu hermana y la unidad familiar que siempre tuvísteis.

    Un abrazo.

  36. Tengo 40 años y ando por el mismo círculo vicioso de Rosa. Quien diría soy profesional, trabajo, incluso lo mantenìa. Aunque nos separamos hace dos años, nos une un niño de 6, por eso tengo que verlo, soportarlo y aparentar ante el niño que nos llevamos bien. Me da muchìsimo miedo dejarlo solo con mi hijo. Pero el es un amor con el niño. Por eso me “sacrifico”. Hoy me duele el cuerpo por los moradotes que me dejó la ùltima vez, afortunadamente el niño dormìa pero de que sirve denunciarlo. El sabe que no le hacen nada porque ya tiene 63 años, ojalà Rosa esté bien, entiendo su temor. Estoy muy deprimida

  37. Hola a todos, la verdad es que entiendo perfectamente que ROSA esta mal, al igual que Marthica, al igual que muchas mujeres, al igual que yo. Me separé de mi esposo hace una semana, porque recibia maltrato psicológico y en 5 ocasiones (en 11 años) maltrato físico (empujones, me sujeta con fuerza de las manos), me ha sido difícil haberme salido de casa, pero ayer que lo volví a ver y pude hablar con él, siento mucho coraje y rabia porque siento que me abandono de todas las maneras posibles, él esta cosciente de que esta mal, pero se rehusa a recibir ayuda profesional, le meti dos demandas, una por violencia intrafamiliar y la otra por guardia/custodia y pensión alimenticia para mis chaparritos, y me sentía muy culpable, ahorita ya no me siento tan mal, pero al verle me surgió la esperanza de que pueda rehabilitarse (con un adecuado tratamiento psicológico) pero no les niego que ayer tenía ganas de lanzarme en sus brazos y que me hiciera el amor. Sexualmente el me castigaba mucho, porque no me surtia mis tunas tanto como yo necesitaba, y tenía que recurrir a otras mañas, pero la verdad es que en este momento me siento que estoy flaqueando feo, porque todo el día me la he pasado pensando en regresar con él. Se que no debo por ahorita mover mi postura, lo sé, pero me hace falta “mi heroína de amor” para tranquilizarme, se perfectamente que estoy pasando por el síndrome de abstinencia, y creanme que es extremadamente terrible, no se si alguien vaya a leer mi caso, pero desde hace ya varias semanas, consulto todos los foros que me es posible para ayudar a mujeres en mi situación, contarles mi historia y ayudarlas, porque quiero rescatarlas de lo que sufren… lo sé, lo sé se que piensan que desgraciadamente nadie puede rescatarnos, más que nosotras mismas. Yo estoy bien consciente de mi grado de adicción a la relación destructiva, quiero salir adelante por mis peques, pero la verdad es que luchar con esto, no solo te desgasta emocionalmente sino también económicamente. Él esta cediendo en muchas cosas, promete y jura que no se volverá a violentar, pero tengo mis dudas, porque el quiere seguir teniendo el control monetario de todos nuestros bienes y no quiere dar su brazo a torcer. Esto me esta resultando mucho más desgastante que cualquier otra cosa en el mundo, me considero una persona guapa, inteligente, joven, con muchos pretendientes, económicamente solvente, trabajadora, se que tengo baja autoestima, lo único que se ahorita, es que no quiero vivir así el resto de mi vida, con un día te amo y otro te odio. Se también que hay grados de adicción, pero les confieso, que tengo una ligera esperanza de que el quiera someterse a tratamiento (personal o de pareja) psicológico y que volvamos a hacer una pareja. Esta difícil no? ahorita lo único que les puedo decir, es que voy a continuar las dos demandas que tiene, voy a ver como reacciona y si realmente me quiere, tendrá que hacer algo al respecto. Lo que me esperanzo es que el reconoce que la culpa no es 100 por ciento mía, y que el esta mal y queire cambiar.

    Hay más mujeres maltratadas en el mundo de lo que yo pensaba y si puedo hacer algo para ayudar, cuenten conmigo.
    Saludos desde México

  38. Queridas Susy, Rosa, Marty,, y todas las mujeres involucradas en una relación enferma:

    Sé lo que sienten, yo estoy pasando por lo mismo. Les escribo después de haber roto una relación abusiva de once años y dos hijas, con un hombre muy “culto” (es toda una enciclopedia), con dos posgrados, y que responde al perfíl de un “narcisista perverso”. En abril, luego de una golpiza en la que salí rota el tabique, decidí llevarlo a juicio. En mi caso tuve la precaución de guardar toda la documentación de denuncias anteriores, como una paliza a puntapies cuando estaba embarazada de nuestra segunda hija, de eso ya van a ser ocho años, que afortunadamente guardé porque el tipo se dio mañas para desaparecer las denuncias de la Comisaría ( es abogado), y otras agresiones no solo de él sino de la sicópata de su madre, porque si él es así es porque su madre lo trató de la misma forma.
    Producto de esa relación destructiva, estresante, caótica, y de sus golpes, perdí el oído derecho y estoy perdiendo el izquierdo. Aunque tengo dos posgrados, me es difícil a causa de mi discapacidad conseguir empleo. Y no crean que no lo intento, pongo por lo menos cinco hojas de vida a la semana, pero sigo insistiendo.

    Sé lo que es la dependencia afectiva porque yo también la sufro, pero en mi caso me ha dado resultado:

    1.- LEER, leer mucho sobre el tema: el perfil del maltratador, de la víctima, el círculo del maltrato. Leer sobre dependencia afectiva y cómo librarse de ella. Un libro muy bueno es el de “Las mujeres que aman demasiado” de la sicóloga Robin Norwood.
    Leer la zaga de libros que sobre el tema tiene el sicólogo colombiano Walter Riso.

    2.- Un absoluto compromiso con mi terapia sicológica (eso es más importante que irme a cenar con él, que llamarlo, o que cualquier otra cosa que distraiga mi terapia) y ser sincera con la terapeuta cuando me dan ganas de volver con él. La profesional sabe una serie de técnicas conductivas para modificar la conducta en esos momentos.

    3.- Ten presente que una adicción afectiva es como cualquier otra adicción. Y si eres alcohólica, o consumes cualquier droga, la primera cosa que te dice el médico es “suspenda su consumo inmediatamente”, ni siquiera una probadita. De igual manera, NO HABLES CON ÉL, NO RESPONDAS LLAMADAS, NO RESPONDAS SUS MAILS, ten un familiar o una amiga de confianza a quien puedas llamar cuando estés sola y te den ganas de recaer y volver donde el agresor. El saber que uno tiene que rendir cuentas ante alquien le ayuda a ser más fuerte en las decisiones.

    4.- Haz un análisis sincero, en el que primen no tus emociones sino tu razón, de las cosas buenas y malas que tiene la relación, y de lo bueno y malo que obtendrías si vuelves con él. Es como un FODA pero de tu relación. Sé sincera contigo misma y ponte tú en primer lugar. No importa él, importas tú y tú y tú!!!. eso es practicar un egoísmo saludable y mejorar tu autoestima.

    5.- No le retires los juicios ni demandas ante la justicia así el tipo llore, suplique y jure amor eterno ( si vieras al mío, cómo lo hace!. El que es un soberbio, orgulloso, con un complejo de superioridad insufrible), pero yo. “NONES”, NO CEDO!!!.La justicia sirve de límite al agresor y protección para la víctima, es tu aliada, trabaja con ella.

    6.- Desarrolla tu espiritualidad, ora, ve a una Iglesia, busca consjería,únete a grupos de oración. Recuerda que Dios siempre estará allí para protegerte, pero que EL quiere que tú tomes una decisión, Dios no hace por nosotros cosas que nosotros mismos podemos hacer.

    7.- No bajes la guardia, tendrás que aprender a relacionarte con las parejas pero de forma saludable, uno no puede decir que está totalmente curado aunque pasen años, siempre, como el alcohólico, puede volver a recaer, por eso es importante estar alerta de con quién te juntas, cómo son tus nuevas relaciones, alerta con las expectativas que pones en ellas y si estas están acordes con la realidad que vives. “Obras son amores y no buenas razones”.

    Y ora, ora mucho, para que Dios te guíe en las decisiones que vayas a tomar.

    Espero que estas reflexiones les sirvan de algo, las hago con mucho cariño

    Paulina

  39. Marí, como familiar de una mujer que ha recibido malos tratos, me gustaría
    que te pusieras en contacto conmigo soy una madre que tiene una hija de 19 años que está recibiendo malos tratos or un maltratador de 33 años.
    mi correo: i_sfra@hotmail.com
    gracias y fuerza

  40. Paulina y la familia que podemos hacer??????
    mi correo: i_sfra@hotmail.com

  41. Mi hija lleva fuera de casa, viviendo con el maltratador desde octubre, pero hace 4 días quería venir a vernos y llamo a su amiga para contarle lo que le ocurria con él lo mal que la trataba.
    saludos

  42. Buenas a tod@s.
    Bueno,lo cierto es que no sé por dónde empezar(siempre me pasa cuando intento hablar de estos temas).Yo estuve viviendo en la casa de un chico aproximadamente 2 años,aunque la relación fue de más de 3.Me considero unapersona maltratada psicológicamente por él,me ha dejado las veces que le ha dado la gana y luego me pedía que volviera con él y yo lo hacía, a pesar de la oposición de mi familia y amistades.Cuándo tenía broncas con él,o me humillaba,no podía decírselo a nadie por vergüenza,porque me merecía q me contestasen “ya te avisamos y no nos hiciste caso”,así que me guardaba toda la angustia para mi.En cierta manera,entiendo a Rosa,aunque eso no significa que comparta su opinión;yo he sido igual,sabía que él no había cambiado ni yo iba a poder cambiarlo,sabía que me iba a hacer llorar y que lo iba a pasar fatal,pero aún así,volvía con él..¿por qué?esa pregunta me la haré toda la vida.La última vez que lo dejamos(tuve el suficiente valor para mandarlo a la mierda)intenté comunicarme con la madre de su hijo,al que yo conocía(tenía 4 añitos)y enseguida que empezamos a hablar,me dí cuenta de que habíamos pasado exactamente lo mismo,para ambas fue agradable darnos cuenta de que no eres una amargada ni de que la culpa es tuya,que hay más personas que también lo han sufrido y además con el mismo hijo de su madre.Ójala y todo el mundo supiera el tipo de persona que es,nosotras ya lo hemos pasado,pero nos da mucha rabia y pena por la chica,cuando nos enteramos de que tiene pareja.No queremos que le pueda hacer daño a nadie más..y lo triste es que es tan difícil demostrarlo en un juicio;al igual que tampoco queremos que le haga daño a su hijo,que lo manipule como está haciendo y que lo convierta en un monstruo cómo él.Nos sentimos totalmente indefensas,avergonzadas porque sabemos que no va a valer de nada ir a un juicio,desesperanzadas..ójala y la gente se conciencie pronto de estos temas,que crees que nunca te van a tocar a tí..un saludo y un abrazo muy fuerte a todas aquellas/os que creáis que habéis sido víctimas de maltratos y creo que la comunicación es la mejor terapia para esto..

  43. maria hermana de rosa

    Hola hace tiempo que no entro pero os cuento ,aunque sigue con el ,sigue viva,y ahora mismo es lo unico que cuenta, ya que no hay forma de sacarla de esa espiral, no nos hemos dado por vencidos ni mucho menos hay estamos para lo que necesite pero hemos comprendido que aunque nos duela le pone a el por encima de todo incluso de su propia vida.Solo podemos estar ahi intentar que haga algo que no quiere es alejarla de nosotros y seria perderla.

  44. María, muchas gracias por la gentileza de pasarte de vez en cuando por aquí. La verdad es que desde que se publicó el caso de tu hermana se debatió mucho sobre él en varios foros además de este, y los comentarios son de toda índole: desde los que no comprenden la posición de tu hermana de plena sumisión, hasta los que reconocen en ella como a una persona totalmente poseída por su pareja, de tal forma que no es dueña de sí, ni de sus actos, ni siquiera de sus pensamientos.

    Si de algo tenemos que alegrarnos, es que al menos está viva, pues una de las cosas que se temían es verla cualquier día en las noticias. Más ahora en que, sorprendentemente, a pesar de las leyes promulgadas y cada vez mayor protección hacia la mujer maltratada, los maltratadores han salido de sus jaulas como nunca, altivos y desafiantes.

    Creo que hacéis bien en capear la situación sin enfrentaros a ella, pues estando tan sometida a su maltratador lo único que conseguiriáis es perderla.

    Amiga, estamos aquí siempre que quieras, para comentar o saber de ti y tu hermana.

    Un fuerte abrazo.

    Abel.

  45. Esta historia se repite constantemente, hace poco una familiar muy querida fallecio de sida, decidio estar al lado de una persona que despues de lastimarla psicologicamente y de otras formas finalmente la contagio, lo escribo porque esta historia me afecto realmente y nos deja ver que cualquiera puede ser victima de esta situacion por eso en vez de juzgar siempre es mejor mirar la manera en que se pueda ayudar.

  46. El diablo sabe a quien se le aparece. Que feo ser masoquista,el verdadero amor empieza por una misma,si no te amas es imposible que ames a otra persona. Yoleiza que lamentable y que en paz descanse tu familiar.

  47. Hola a tod@s de nuevo, siento la muerte de tu familiar Yoleiza,es una historia realmente triste, pero real. Y ¿qué podemos hacer? yo he vivido un infierno durante 6 años y tengo 32, o sea, toda mi juventud, y la gente se extraña y me pregunta que por qué aguanté tanto tiempo, que ell@s a la primera que le hicieran lo mandaban a la mierda..es tan fácil hablar,y se agradecen los consejos, pero nadie sabe lo que se pasa, sólo quién lo ha pasado. Cuándo sale en la tele que una víctima regresa con su agresor, nos echamos las manos a la cabeza porque no entendemos el problema. Yo me preguntaré toda mi vida porque perdí tantos años con esta persona,pero se crea un vínculo,una dependencia emocional muy grande(también depende de cada persona),pero por norma general pasa eso. Y si Aída, es cierto que no todas las personas están dispuestas a pasar por este tipo de maltrato, es cierto que las personas maltratadas suelen ser sujetos manipulables, y que les cuesta relacionarse con los demás, son personas frágiles, quizá algunas faltas de cariño y que cuando tropiezan les cuesta más que a otr@s levantarse, pero no por ello, no por cómo son se merecen lo que tienen. El comentario de ” tienes lo que te mereces”, es muy típico de maltratadores.

    Yo, desde mi punto de vista, hablaría con estas personas que están sufriendo, no un sermón, sino hacerles saber que pueden hablar contigo siempre que lo deseen. Yo, cuando estaba en el infierno, necesitaba hablar con alguien que me escuchara,no que me echara la bronca, pero al final la gente se cansa de oír siempre la misma historia y te dice que tienes que dejarlo y que estás ciega y a mi al final me sabía mal hablar con la gente de este tema, porque pensaba que estaban cansad@s de mi. La persona que está con l maltratad@r, debe hacerse muchas preguntas sobre su situación..yo lo hacía a veces y en cierta manera me ayudaba, pero había “algo” que me impedía dejarlo.

    Un abrazo a tod@s, siempre es beneficioso poder hablar de este tema con gente que también lo ha pasado o que tiene familiares que lo están pasando.
    Siempre nos podemos ayudar y apoyar..

  48. May, muchas gracias por participar en este espacio. Este blog nació en respuesta a una realidad social muy acusada hasta hace pocos años: el maltrato de género (yo lo llamaría más propiamente maltrato a la mujer, por ser ellas las víctimas mayoritarias). Con el tiempo, otros fenómenos intolerantes también fueron centro de atención de la opinión pública, y por ese motivo este espacio se sumó a cubrir igualmente dichos fenómenos. De todas formas, no olvidamos que el maltrato de género (o a la mujer) sigue siendo, a pesar de las leyes promulgadas y cada vez mayor conciencia social sobre el tema, un delicado problema al que no debemos dar la espalda.

    Gracias de nuevo por tus comentarios y participación.

  49. Yo pienso que en lugar de juzgar a la victima hay que ayudarla, porque en el caso de que quiera salir del espiral en el que se encuentra, juzgandola y criticandola .no se soluciona nada, pero nada de nada, hay que apoyarla en todo momento, porque no solo tiene que superara la dependencia sino tambieén el duelo, y solo es facil hablar y criticar quienes ignoran el tema. Así pues si de verdad queremos a la victima hay que apoyarla no criticarla, porque nadie estamos libres de ello. Y a las victimas de malos tratos se le cruzo en su camino un maltatador como podía haber sido un violador o un asesino.Y yo pregunto es por ello culpable la victima?????

  50. Por ciero Aida a ti se te debe de aparecer todas las mañanas el diablo.

  51. Hola son con vampiros emocionales que te desgatan psicologicamente hasta que tu vida esta casi en juego en mi caso durante cincon años le he mantenido he soportado ser el muro de sus culpas sus frustraciones su rabia de que yo avanzaba y el no y sus desprecios humillaciones etc me diagnosticaron anorexia y dio igual el seguia divirtiendose cuando yo estaba al borde de ingresar rompi la relacion hace ocho meses y seguia llamandome eso si el dia que convenia exclusivamente para decirme si venia a mi casa era a dormir y si no no iria,Vamos una …..a su servicio cuando el a visto que ya no tenia control sobre mi obviando el daño que me ha hecho a puesto distanciaComo podia vivir o comp pude vivir tan engañada manipulada vejada humillada abandonada y oyendo puta escupiendome jamas ni un beso y esta noche vieja aunque ya no estabamos juntos me cuentan que estaba besandose con una chica en un bar (una de la tantas que debio haber mientras sus excusas tapaba todo) y su respuesta fue a ella la bese pero a ti no porque me dabas asco.
    Por dios como podemos amar a semejantes psicopatas o crear dependencia emomcional yo cuando se me callo la venda y vi claro todoqueria morir pero dia a dia mi fortaleza el pensar que no pierdo nada que hasta un perro me da mas que el me dio me siento orgullosa de haberme aunque tarde dado cuenta de que la gran verdad que vivi es que todo fue una gran mentira
    La vida es el mejor juez y lo que siembras recoges y se que que tanto este como todos los que os han hecho daño y os hacen pagaran por ello solo ser mala persona con quien te ama y te da la vida lo hace gente que roza la psicopatia.
    Un fuerte abrazo a todas y amigas aunque alla dias que nos vengan a la cabeza los monstruos pensemos que no debemos mas vivir peliculas de terror

  52. Me gustaria contactar a ana . mi caso es parecido ….

  53. Hola amigas, estoy leyendo este foro y la verdad es que tenemos las mujeres maltratadas un perfil muy muy similar. Mi historia comenzo hace 8 años. El era genial y yo tonta me enamore …. nos fuimos a su pais el es extrangero . Alli empezo a insultarme y vejarme bien de bien.. deespués a golpearme a romper mis cosas mi pasaporte…no m daba dinero…m insultaba delante de sus amigos… . Aunke aki en españa habia habido 2 episodios ya, porke no me dejaba salir con mis amigas y yo crei k lo hacia porke me amaba…. e estado 4 años en idas y venidas a su pais siempre por maltratos o cuernos… pero keria darle otra oportunidad…ahora hace 2 que volvi a españa estoy con mi madre y mi hija. Empezado a retomar mi vida estudio en la universidad bien … pero el tb esta obsesionado conmigo y yo con él…. sé que es una locura pero estoy a punto de volver con él….por Dios sé que no me conviene alguien me puede decir como sacarmelo?????????? no se que hacer cada vez que me llama o l llamo l dgo k si k voy a ir y despues m asusto tanto… llevo asi diciendo ke voy 1 año y el m insulta y de todo por telfono …hasta m dice ke se va a casar y te lo prometo ke me da algo… uffffffffffffff kisiera boorrarlo de mi…gracias No sabia a kien contarselo. Me gustaria saber de Rosa porque me veo muy semejante a ella …

  54. Hola Linda:
    Si sabes que es una locura el volver, no lo hagas.
    Empieza por enfriar los sentimientos con esa “persona” por llamarla algo, cómo enfriar los sentimientos??? Desaparecer, método infalible, huir del foco del dolor, cómo desaparecer??? pues no teniendo contacto con él si te llama habla con él no mas de un minuto, siempre has de hacer algo, y claro que tienes que hacer algo TU VIDA, Cuando tenga ganas de contactar con él pnte a escribir o sal a correr, andar ….. lo que sea.
    Sigue con tus planes de vida Unviersidad……..al principio será duro muy duro pero a medida que pasa el tiempo se van enfriando los sentimientos y tu serás más objetiva.
    Date cuenta que eres como un drogadicto que necesita tu dosis diaria, y has de desintoxicarte, y para ello has de poner todos los medios a tu alcanza para conseguirlo, empezando por hacer tu vida y ya vendrá todo lo demás, desapareciendo, e huir de la fuente del dolor, no teniendo conversaciones superiores a 1 minuto, solo un minuto.
    Mi correo por si quieres escribir y desahogarte es i_sfra@hotmail.com
    Fuerza

  55. Ha dicho una cosa Ana que me ha llamado la atención,y es que,si quería ir a su casa tenía que quedarse a dormir; eso lo escuché taaaantas veces de mi ex,siempre utilizaba chantajes. Me decía que si no hacía algo, pues que se buscaría a otra.De hecho sé que me puso los cuernos,no sé cuantas veces,ni me importa,eso si, era más discreto(o eso pensó él).Yo vivía en su casa y se hacían las cosas como él quería,no había otra opción.Perdí la cuenta de las noches que pasé despierta en el sofá,llorando,y queriéndome morir en ese instante,porque él se había enfadado y no quería q duermiera en la cama con él.Tiene un hijo que ahora tendrá 7 añitos,cuando yo estaba con él,el nene tenía 3 años hasta los 6,que lo dejé,y me menospreciaba delante de su hijo,me daba órdenes delante de su hijo para hacerle ver al nene quién mandaba en esa casa.Me llamaba cerdo monte u otros insultos cuando estábamos comiendo.Cuando me quedaba a solas con el nene,con 4 años,me decía que no le hiciera caso al papi,que el papi era malo,pero yo le decía que no,que el papi lo quería un montón y se tenía que portar bien con él,porque,al contrario que su padre,no quería involucrar a esa criatura en nuestra relación.
    Tenía muchas amistades femeninas,como una cajera de Mercadona,a la q saludaba siempre con una sonrisa,pero cuando yo lo hacía no le hacía ni pizca de gracia,va a ser verdad el refrán de que “el ladrón se cree que todos son de su condición”.

    Llegó un momento en que ya no podía reaccionar,estaba en tto. psiquiátrico(y aún lo estoy),no podía soportar más aquella situación pero no podía escapar,sin él no era nada,era una mierda,empecé a tomar pastillas para que cuando me gritara o me dijera algo,me diera todo igual.
    Si me encontraba mal,me decía que siempre estaba igual,nunca obtuve un signo de cariño,un beso en la frente,un abrazo fuerte,comprensión. Sólo buscó en mi aprovecharse de lo que podía y ahora sé,que esta persona jamás me quiso,es más,me atrevería a decir que no siente empatía por nadie,ni siquiera por su hijo,al que echo muchìsimo de menos..

  56. Abel, soy Isabel, de Mexico
    Necesitaba encontrarme esto en una de tus páginas para darme cuenta de lo que yo estaba viviendo. No se debe regresar… quien te agrede una vez te agredira siempre. Y yo lo aprendi dando muchas oportunidades a quien crei que un dia iba a cambiar. Pero no cambio, y yo me canse de que me dijeran puta a diario por nada… gracias por esta publicacion

  57. Isabel Meraz: Querida amiga, este blog nació a raíz de ver a diario, en las noticias, en el ambiente, en la realidad social de cada día, ese terrible mal del patriarcado exacerbado que se halla instalado en lo más profundo de nuestras sociedades, por muy occidentales que puedan parecer. Como hombre me vi afectado, me sentí responsable por mi condición de varón y creí que debía hacer algo. Así comenzó la andadura de este pequeño espacio, en lo que consideré no sólo un lugar para homenaje de muchas mujeres víctimas de maltrato, sino también como lugar de encuentro y denuncia. El caso que expongo en este post es uno de los más sangrantes, una mujer que, aún sabiendo que será maltratada (o incluso muerta a manos de su agresor) regresará con él, y sufrirá, como si le debiera algo en esta vida a un ser que, un día, se lo encontró en la calle y se enamoró de él.
    Hice un seguimiento de esta mujer, incluso su propia hermana se comunicó conmigo. Ahora, hace años que no sé nada de ella, ni de su familia, no sé qué habrá sido de sus vidas. Tal vez haya conseguido tener un momento de reflexión, como tú, dejando de dar oportunidades a quién jamás cambiará. O tal vez no lo haya conseguido, y haya perecido a manos del monstruo.
    Eso, es algo que muchas noches me invade y perturba mis sueños.
    Un fuerte abrazo, amiga.
    Abel.

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